Хочется написать. Куча вариантов по поводу того, что именно нужно писать, и всего лишь одно ощущение, которое кажется важным: удовольствие принятия вызова. Трудно описать, но попробую.
Если начинать сначала… вчера праздновали мамин день рожденья. Неделя выдалась насыщенной на работу т.к. в конце сентября вышел срок сдачи рекомендаций по улучшению работы завода в Молодечно. Не то чтобы мне нечего рассказать заказчику, нет, скорее даже наоборот – предложений овердохера. Нооооооо, т.к. я впервые занимаюсь анализом всей работы фирмы, а кураторов у меня самого – хоть отбавляй: к тому, как именно сдавать проект, было ооооочень много вопросов. В первую очередь у меня самого. Впрочем, все мои идеи на этот все оказались приняты, и только обернуты в фатики красивых формулировок и наглядных таблиц. Итого: к пятнице – презентовал коллегам стоимость и план работ по проекту. Вроде бы всем понравилось. По крайней мере, не услышал значительной критики. Завтра докручиваю бантики, все еще раз проверяю и во вторник поеду задвигать все это заказчику. Работа снится уже которую неделю, но это на удивление не напрягает. Просто не так хорошо высыпаюсь. По утрам все еще случаются приступы паники, но мысль о том, что такой кейс при любых раскладах лучше ровного сидения на жопе – быстро успокаивает. Дальше будем посмотреть.
Что-то я отвлекся от субботы… ДР. Мамин. Утром думал поехать по работать с Юрой у Коли над сдачей отчетности, но передовговорился на воскресенье. Итого в субботу целый день чилил: пообъяснял Вале чутка бух.учет, вырезал ложку, ел вкусняхи, катался на велосипеде, курил калик, гулял по лесу, зачищал и красил морилкой пень. А под вечер уполз в баню и растворился в темноте(ночью там на столько темно, что нет разницы открыл ты глаза или нет). Выспавшись плотно позавтракал вчерашними ништяками и поехал на завод, где пердстояло поработать. Встретил Юру, пока ждали колю, обсудили все в кофейне у соседей. Вроде как движемся по плану. Дальше двинули в офис и попробовали поработать. Получилось так себе. Сразу выяснилось, что т.к. на ноуте не настроены сертификаты – нифига мы сегодня не сдадим, на Юрином ноуте сертификатов нет(я почему-то думал что должны быть), а на сервер с кторого в прошлый раз все сдавали есть доступ по удаленке, но в него нельзя вставить флешку с эцп т.к. он в Ратомке, а мы.. не в Ратомке))). Еще выяснилось, что пиздося, которая мне рассказывала как все хорошо сходится по кассе и после этого(в пятницу) не смогла ответить почему там полный пздц с эквайрингом, так вот она – решила на целый день пойти на митинг и м.б. будет после 18 часов. НУ и еще стало понятно, что из кадровых документов, по которым нужно считать зп есть только фамилии работников и оклады: ни часов, ни премий, ни оригиналов документов - нет т.к. Коля впервые от нас узнал что это все вообще нужно.
Итак, должно было быть хреново, но было почему-то… весело. Казалось бы странно, но меня весь этот пиздец не столько расстраивал, сколько веселил и подзадоривал. Подумав, понял что могу раз уж приехал заняться оригиналами документов: разложить по порядку и проверить. Нашел по ходу дела пару пропузенных, стал вводить в 1с. Тут Юра, который все это время что-то колупал в своем ноуте сообщал, что настроил все сертификаты и можно сверить НДС. Нашли довольно СКНО выставленных на портале документов, на которые у меня не было оригиналов – стал вносить в программу. Параллельно проверили выручку, начислили НДС и Юра отправил декларацию по УСН. Потом Коля сказал, что готов табель учета рабочего времени, который кадровик сделала, за то время, что мы колупались. Мы занялись зарплатой и провтыкав какое-то время в экселе смогли все высчитать(тот еще если честно пиздец с должностными и тарифными окладами, доплатами за сверхурочные и прочими прелестями). Потом прокатили все это на примере одного сотрудника через 1с, попутно вспоминая как это делать и… все получилось! НА последок даже с переучетом поразбирался на баре. И да, работы еще хуева гора, но теперь точно понятно, что и как делать, а главное ясен четкий фронт работы и можно прикинуть как распределить время.
Короче, к ему это все расписываю: ощущения внутри меня, меня же удивили. Где-то посередине работы, когда часть была сделана, но многое еще не получалось, словил себя на том, что внутри что-то съеживается под грузом ответственности от происходящего, скукоживается и превращается в страх: что не сдадим вовремя налоги, что я хуй его знает на практике как это все сдавать, т.к. делал кусками, а что-то знаю только в теории. Вспомнил себя, сидящего в «Счастье есть» в день подачи налоговой декларации с мыслью о том, что в душе не ебу как сдать налоги, то желание съебаться во дворы и нажраться до выключения света. Судорожные прозвоны коллег в попытках найти помощи… Еще помню стыд от мысли, что люто подвожу людей, которым обещал все решить и как обещал себе больше не влазить в это злоебучее дерьмо. И вот как только отголоски этого спрятанного внутри страха поползли вверх по грудной клетке, в момент когда что-то пошло не так… В моей голове прозвучал голос. Мой собственный, с головой пока все в порядке. Удивительно то, что это было похоже на сигнализацию, которая сработала в нужный момент. Я сам себе сказал: успокойся, отступись, ничего не бойся.
Как будто внутри меня кто-то из головы вылил ведро воды на костер в районе солнечного сплетения и поднявшийся пар принес прохладу и бодрость. Не уверен, что могу это описать, но я не просто успокоился – мне стало смешно. Я улыбнулся тому, каким трусливым могу быть просто по тому, что когда-то испытал страх. Да, оказывается вот как работает «выученная беспомощность» о которой я так давно знал, но никогда не ассоциировал с собой. Оказывается, ты даже этого не осознаешь – просто избегаешь всего, что связано с источником прошлой боли, дискомфорта, беспомощности. И не то чтобы бежишь от опасности, а даже не идешь в ту сторону, где она может быть хотя бы гепотетически. Это и трусость и не она одновременно т.к. этого всего не осознаешь, а значит и выбора никакого не делаешь.
В общем, я не просто выдохнул и улыбнулся. Во всем этом стал четко просматриваться… вызов. И тут на смену мыслям о том в какую сторону поскорей сибаса, пришло желание дать бой всем проблемам. А в след за этими мыслями пришло осознание… счастья. Понимание того, что борюсь именно с теми трудностями, с которыми хочу, которые сам выбрал и получаю от процесса удовольствие! Раньше ловил себя а этом только когда искал и находил при долгом анализе рботы предприятия резервы роста, эконосии, воровство. Сейчас же – кайфовал от налогов, этого уродливого мастадонта, от которого я годами ныкалсся по финансово-консультационно-проектным лесам. От зверя, который на поверку оказался не более чем очередным, домашним животным, к которому всего-то нужно было найти подход и которое может приносить пользу, как материальную в виде заработка, так и моральную в форме решенных трудностей.
Итого, на удивление сильным оказалось умение отойти в сторону от проблем и признав страх – выключить его. Не только на тренировке перед рекордным весом, или перед тем, как высказать несогласие в лицо руководителю или заказчику. Оказывается, это работает с любыми отговорками, которые на самом деле являются маскировкой страхов, которые не хочется признавать. Простой выход из ситуации, и секундное понимание того, что ты и твой страх не одно целое – этого оказывается достаточно, чтобы трансформировать это в вызов. Может показаться, что страх и вызов это одно и то же, но нет. Страх – это часть тебя, которая заставляет избегать предмета страха, по аналогии с тем, как мы избегаем боли. Но это в обоих случаях тупо: как ноюще после тренировки тело закаляется и становится крепче, так и принятый вызов, пусть даже проигранный дает не только опыт, но и нечто большее – свободу двигаться в любом направлении. Ведь если ты принял вызов, пускай даже и проиграл сейчас, в конкретно этой драке – ты больше не скован страхом идти в ту сторону, где этот вызов жил в форме страха, а значит победа теперь только вопрос времени.
Удивительно открывать новое в себе, и в месте с тем так здорово. Урок сегодняшнего дня таков: любой страх, не часть тебя, чтобы понять это достаточно хотя бы на пару секунд отойти в сторону от себя, ситуации, декораций, спуститься в зал и понаблюдать за происходящим на сцене со стороны. Этого вполне хватит, чтобы понять, что бояться нечего, а спектакль длинной в жизнь… он в любом случае закончится. Так зачем ограничивать себя в развитии сюжетых линий? Ведь жизнь без преодоления трудностей не может быть счастливой по определению, и вопрос сводится к тому, будешь ты их выбирать себе сам, или они будут выбирать тебя.
И тогда приходит странная смесь чувств: тебе всё ещё страшно, но это уже не сковывает, а наоборот придает сил. Страх превратился в вызов, который принес с собой интерес. Ты будто бы летишь на велосипеде с огромной скоростью и уже страшно, но в какой-то момент бросаешь себе вызов и крутишь педали ещё быстрей, чтобы проверить на сколько тебя хватит. А на лице в этот момент улыбка радости сквозь страх- особый вид перекошенное лица, свойственный только человеку бросившему себе вызов.
Помню как в момент, когда ощутил желание принять вызов – будто бы перестал отдавать силу и стал сам ее откуда-то высасывать. Не знаю, как будет дальше, но весь сегодняшний вечер чувствую себя более энергичным. Как будто перерубил шланг, по которому мой страх кто-то «сосал». Похоже, Зеланд в очередной раз оказался прав.
P.S.: хм, интересно: как часть мое «не хочется» и «потом» продиктованы страхом испытать беспомощность?