7.11.23.
Вчера вечером заехал в ялтинский хостел. Место чем-то напоминает склеп. Я на минус третьем этаже. Изредка сверху слышны приглушенные звуки, много просторных черно-серо-белых помещений в которых, видимо из-за икеевской мебели, слегка пахнет паленой пластмассой. Кроме меня здесь никого нет.
Утром 3 раза переводил будильник. Первой мыслью каждый раз была: "не хочу туда". в 11:20 сполз с кровати, за 11 вертикальных часов люто разболелась поясница. Наощупь выпал на кухню, замутил чай. 11:40 обнаружил себя опять в кровати за просмотром ютюба.

Уже 4 часа как окончательно проснулся, но кажется, что времени прошла уйма. Наверное, так ощущают себя в тюрьме. Общаться не с кем, да вроде как и не хочется. Кажется, что коммуникация - тупорылая привычка, которую замечаешь только при ее отмене. Путаются мысли, постоянное ощущение, что должен быть в другом месте. Но если вдуматься - это перманентное состояние после возвращения из Грузии.
Попытался работать, не пошло – ушел в долгие приготовления завтрака, перешедшие в обед. В попытках прислушаться к себе сел, вот, писать дневник. Но почему-то переключился на видео о мухоморах. М.б. все из-за того что вчера вечером снял и положил в соль все свои браслеты?))) Надеюсь что нет. Только новой зависимости мне не хватало.
Еще с первого звонка будильника в 9:20 в голове засел образ депривационной камеры: тишина, нет дневного света, прохладно. И разматывает меня, скорее всего, от отсутствия привычных раздражителей. Некому приставать с пустыми разговорами, нет рабочих встреч. Есть только тишина вокруг, изредка нарушаемая перфоратором парой этажей выше. Ты никому ничего не должен: нет родственников, коллег, соседей, нет друзей или детей... и в этой тишине повисает вопрос: «А что тогда делать-то? Когда рядом с тобой остаешься только ты сам.» И оказывается, что смотреть в себя в этой тишине страшно. Некому отвлечь тебя, некого обвинить в просирании твоего времени. И начинаешь его протрачивать сам: видосы, дрочка, готовка, латание несрочных дыр по работе, планирование кальянной, полдник: жареный батон с топленым шоколадом, разбор записей дневника с августа, подбор авиабилетов... Блядь! Что угодно, только чтобы наполнить эту тишину чем-то, чтобы сделать ее живой, чтобы вернуть себе иллюзию того, что живешь, а не мертв. И оказывается, я все еще боюсь этого «ничто», хотя еще недавно казалось, что с ним свыкся и стал дружен. Ан-нет. Все еще бегу. Кажется, у меня передозировка тишины, интоксикации людьми, событиями, информацией. В окружающей пустоте голос в голове не затыкается. Он стал громче за последний месяц т.к. старался перекричать инфошум. Похоже, что Ялта и этот подвал пытаются вернуть мне обычный тихий покой. Так перестань сопротивляться, Павлик! не быкуй. Тишина лечит, надо только это принять.

-...и все таки, тишина: гробовая или умиротворенная?
-Почему или?