Что-то обленился я писать. Хотел еще на выходных расписать свои приключения. По свежим ткскзть следам. Но сил хватило только на «спаааать». Ладно, пишу сегодня, т.к. скоро забуду все нафиг и пойду дальше.
«Предусловия»: 4.06.21, пятница, др Димаса, во мне 1л пива.
Жду Диму в парке, выпиваю под пение птиц литруху пива. Встречаемся в 19:00 на Бангалор, берем бутылку коньяка, выпиваем 2/3 под бургеры из макдональдс(отменная, надо сказать, закусь) идем гулять. По дороге допиваем коньяк и берем бутылку сухого саперави. Она уходит на комсосмольском озере, где встречаем закат на пирсе острова птиц по щиколодку в воде. Делаем по пиву в палатке у озера, едем на немигу. Заваливаемся в килфиш: еще по пиву и кальян, который разматывает просто в щи обоих. В 2:00 баруха закрывается, двигаем тушки в сторону немги. Само-собой попадаем на Зыбицкую, где движуха только разгорается. Пару песен на улице и в бары. Все или забито, или вообще пусто. Танцы только в паре мест. Выбираем наугад. Виски кола… танцы, пиво. Часа через 2 надоело выплясывать – вышел с девахой проветриться, поговорили за жизнь. Как оказалась очень даже смышленая и интересная барышня. И по совпадению бухгалтер на 4х фирмах, с решимостью уйти нафиг и делать то, что в кайф - быть косметологом. По возвращении на танцпол девочка куда-то пропала, Дима к тому времени тоже. Он Весь вечер с кем-то рамсил, звал идти на его драку с охранником, а когда я ушел разговаривать – пропал. Он потом рассказывал, что пошел пройтись по зыбицкой, подоёбывался к компаниям а потом не смог меня найти и уехал на такси домой. Я же, еще какое-то время потанцевал, выпил пару пива и стал понимать, что уже рассвет, бар закрывается, а вокруг остались только бухие славяне и трезвые хачи, которые будут катать некоторых телок «по-домам». Посмотрел на часы: 4:50. Гугл сообщил, что метро открывается в 5:10. Зачем переплачивать за такси? Дождусь метро. Гениально, Карл, подумал я и пошел искать что бы перекусить. Забегая вперед – темя «сэкономить» по факту не пошла с самого начала т.к. такси стоит 7р, а пиво и пицца - 9. Люди из заведений повываливали на улицы и в летние площадки. Музыка, разливное пиво, утренняя прохлада. Походу замечаю открытую пиццерию, буру себе «кусочек» за 4р. В соседнем заведении беру пиво за 5р. Решил взять бутылочное, а не разливное – это ошибка №2. Усаживаю булки за стол прямо на улице, начинаю выделять слюну глядя на пиццу.
На этом в моем повествовани, глава первая:кайфовая, заканчивается.
Начинается глава вторая: долбоебическая.
А начать следует с того, что от мыслей о пицце меня отвлек свист, за которым последовало что-то типа эээ-краля иди сюда. Поворачиваю голову влево и вижу двух хачей. Первый: примерно моего возраста, может чуть младше, около 80кг, в модных очках, обмазанный гелем как ромовая баба помадкой(так и буду его называть), в макасинах, пиджаке и коротких зауженных брюках. Второй: помоложе, более щуплый и по-моему весь в прыщах, как огурец с грядки(пусть будет «корнишон»). Да, и надо сказать, что хачи не славянские, а толи турецкие, толи арабские, а может и итальянские, хер их там разберет. Я на автомате прошу прикрыть едало крикуна т.к. крайне не люблю когда доебываю девушек, особенно таким тупым образом. Улыбочка с передницы хача резко пропадает и он говорит, что-то типа «Не понимать». По глазам вижу, что все он «понимать», это почему-то особенно зацепило: т.е. виду себя как долбоеб и «не понимать-в рот я ебать» кто-что в этой стране по этому поводу думает. Подсаживаюсь к господам за столик, начинаю светскую беседу: «язык ты может и не понимаешь, а свистишь нахуя? Ты не дома, а если не заметил – так я подсказываю». В это время из-за угла заведения около которого мы сидим на улице вываливает тушка в модной кепке: очень жирный бородатый хряк весом за 150кг, на пол головы меня выше, того же происхождения, что и мои собеседники. Проходит мимо столика и… точно так же(со свистом и чем-то вроде «эээ краля») доебывается до проходящих мимо девчонок. Спрашиваю «Он с вами? Мне сообщают, что да, но он вообще совсем по-русски не понимает(оказывается предыдущий все-таки разговаривает на великом и могучем). И тут пухлый опять выдает в сторону очередных девочек свой клич… Подорвался я автоматически, даже подумать не успел. Бить не хотел, почему-то думал, что достаточно опустить словесно. Хлопнул ладошкой тушку сбоку по плечу, получилось довольно хлестко – как удар по женской попке(по ощущениям также, водимо из-за количества жира). «Вы совсем оборзели, мать вашу! Ты че бля творишь?!» Кабан отскакивает в сторону. Вижу испуганные глаза, пару секунд паузы, а дальше пухлый обменивается взглядами с товарищами по блядству и тут мне доходит, что их трое, а я один. Краем глаза вижу, что помадка начинает снимать пиджак, пухлый начинает набирать разгон и кричать. Лицо его перекашикает как будто кричит он «Спарта». Вот только сразу становится понятно, что драться холодец не умеет от слова совсем. Бежит он с поднятой над головой ладонью, замахивается и пытается по мне попасть боком ладони. Я фиг знает, что у него было в голове: м.б. Джекки Чан, может он думал, что рука как топор меня разрубит пополам. Как бы там ни было – спокойно уклоняюсь от удара и прописываю дяде в район челюсти. Не помню на сколько попал, но тушку шатнуло и повело в сторону. Следом подлетели помадка и корнишон. Размахивая ногами, стали меня оттеснять. И тут я замечаю, что кабан что-то в меня бросает, уворачиваюсь, но не до конца – сбоку по темени что-то чиркает и пролетает мимо. Дальше, видимо господа подумали, что я поплыл и налетели сразу строем. Встал в блок, сбили с ног. Ударов не было, почему-то они вцепились мне в майку. Как только смог оказаться в полуприсяде резко рванул в сторону – майка осталась у хачей. И тут я словил ярость. И пошел на нах с криком: «сюда суки, завалю!». Попутно вокруг стали собираться люди из нашей страны, с противоположной стороны – нарисовалось еще несколько «чёрных» лиц. Но мне было похер, я побежал вперед. Вцепился в модную рубашку «помадки» и попытался ему втащить. Не помню попал или нет, но в следующие пару сек меня сбили с ног его товарищи, т.к. рубашку я отпускать не собирался – раздался приятный хруст ниток. По правому глазу чиркнуло что-то вроде удара, услышал звуки потасовки вокруг. Как оказалось – подлетели наши пацаны и начали пиздить хачей, один из которых собирался меня «накрыть» мусоркой. Поднявшись на ноги не увидел ни одного бородатого лица. Только пару охранников у входа в заведение, которые отталкивали наших пацанов. Как оказалось: это заведение хачей и они в нем спрятались, а охрана там была куда «пободрее» самих драчунов.Делаю пару шагов в сторону заведения с криком «Сюда!» и чувствую, что по животу что-то стекает. Оказывается – ручеек теплой крови с головы по плечам стал стекать в трусы. Подлетели какие-то девушки и ребята с салфетками, помогли стереть кровь с тела и заткнуть фонтан из шишки на голове. Которая к этому моменту была размером с пол лимона. Желание дать пизды никуда не делось, но хачи за эти пару минут, видимо через черный ход, куда-то сдриснули и остался только я: топлес, с разбитой головой и синеющим глазом. И тут, как всегда «вовремя» нарисовался патруль ОМОНа. На вопрос «что случилось?», отвечаю, что поскользнулся на лестнице и ни к ней претензий не имею. Менты с ухмылками отваливают. Им «проишествия» на дежурстве не к чему. Надо сказать, что протрезвел я к этому моменту полностью. И тут на меня навалилась вся тупость ситуации. Ребята посадили за столик, на котором меня ждала пицца. Бутылки пива не было, подумал, что к-то-то украл и тут до меня дошло, что холодец метнул в голову мою же бутылку пива. Вот уж ирония))). Под разговоры с пацанами, которые помогли отбиться доедаю пиццу, они угощают пивом. Начинаю собираться домой, одеваю кардиган(иначе пришлось бы ехать полуголым). За соседним столиком, где сидели хачи, замечаю оставленные помадкой модные очки. Какой-никакой – трофей, да и в метро люди будут меньше пялиться на синеющий глаз.
Дома был в начале седьмого, вырубился почти сразу. Проснулся около 12, намазал бадягой опухший глаз, обнаружил синяк на руке по форме напоминающий подошву, еще – как оказалось я вывихнул плечо и не могу поднять левое руку, ну и по мелочи: заляпал кровью штаны, чутка порвал ботинки и вывихнул фалангу мизинца(за «малого» обиднее всего. Про похмелье и недосып даже писать не буду. Валя с меня поржала, примерила новые очки, я позавтракал пивом, и мы уехали поздравлять папу с днем рожденья. Вот,пожалуй, и все «веселье». Как бы я описал эти выходные?.. «нуууу, Такое-себе».
P.S.:на будущее – только разливное.
P.P.S: оба выходных в голове:
