Возврат мозгов в рабочее состояние

.
Вчера пол дня чувствовал себя довольно херово: крутило ноги, гудела голова, с обеда даже думал пойти к врачу. Но на вечер была назначена встреча на Немиге и переносить ее было некуда т.к. занято все включая субботу, а в понедельник уже нужны первые результаты. Короче, кое-как досидел до 18 часов, поспал в маршрутке и нырнул в метро. Полусонный и немного злой доехал как обычно до немиги, подошёл к двери полупустого вагона, поезд начал тормозить и остановился. Ровно напротив меня, между дверей вагона всплыло лицо. Мужик лет 60, на пол головы меня ниже, среднего телосложения, весом под80, в коричневой кожанке. Короче, ничего особенного коме лица, которое было изрезано настолько глубокими морщинами, что казалось слепленным из нескольких апельсиновых корок. Двери начали открываться, дядька отходить не собирался. С моими гоборитами, чтобы выйти хотя бы боком, нужно было прижиматься к краю проема. Не люблю такого говна, а тут ещё настроение и состояние были так себе. В общем, чтобы не сбивать дядю с ног, положил ему руку на плечо, сказал "отойди", сделал 2 шага вперёд и слегка толкнул его тушку. Дальше я увидел как мужик заваливается в сторону, цепляется за какого-то парня и почти падает назад. Если честно, я так не хотел, но уже не первый раз за последние пол года замечаю, что сила выросла в разы и я ее до сих пор не умею рассчитывать. Поворачиваю в другую сторону и собираюсь уходить. И тут чувствую пинок в ляжку, поворачиваюсь и вижу как боец в коричневом пытается не упасть после своего суперудара. Более того, он сближается и метит следующий удар, уже рукой. Дальше просто толкаю его в плечо. Вижу как дядька отлетает на пол метра назад, чувствую как по бороде что-то прочесало. Достаю наушники и говорю, что сейчас его вшатаю. Впервые за все время вижу его глаза: ему страшно сделать шаг и он просто прыгает на месте. Помимо страха, лицо перекошено злобой, от которой трясется вся голова, как у детей, которых люто кроет. Без страха спокойно и быстро прогоняю в голове варианты:
1)в метро снимает камера, значит по голове бить нельзя. 2)если дать по ребрами - скорее всего сломаю и это займет время. 3)если заберут менты не успею на встречу 4)Кроме как научить мудака манера - никакой пользы или опасности для меня нет. 5)Времени в обрез т.к. поезду нужно ехать.
Итого: если не нападет бегать за ним не буду.
Все это занимает пару секунд. Мужик со все тем же обосравшимся взглядом, пятясь заползает в вагон и уже изнутри кричит, что если бы у него был нож, он бы меня зарезал. Посылаю его нахер. Выхожу из метро.
Что это вообще блядь было? Откуда берутся люди в которых столько злобы? Вспоминаю испуганное лицо и попытки на меня прыгнуть, после которых он отскакивал как мяч - становится смешно.
А вот минут через 10 накрывает вопросами посложнее:
1)а что если бы у него реально был с собой нож? Это ж какой тупой смертью можно было подохнуть?
2)Что во мне за последнее время изменилось, из-за чего жизнь столкнула меня с настолько отсаженным персонажем?
Уже дома вспомнил, как на выходных, да и до этого смотрел видосы с боями. 100-500лет меня эта тема не интересовала, а пару месяцев назад стало тянуть. Прикинул по времени, что тогда изменилось и бинго блиать: рабочие веса в тренажерке перевалили за 120 во всех базовых упражнениях. Этого оказалось достаточно, чтобы почувствовать дурь, и проснулось дремавшая жажда протестировать новое тело на практике. Оказывается я совсем не заметил как стал по любому поводу проявлять силу: поднимать вверх близких, тяжёлые предметы, кажется, даже походка изменилась. А в целом т.к. страха не было изначально, на место безразличию любым конфликтным ситуациям пришел интерес, что же будет если они наступят, а от интереса до действия один пук. Особенно, когда этого не осознаешь. Вот и очередной член в ротовую полость умников, которые думают, что управляют своим поведением.
Интересно, сколько раз жизнь мне давала знаки, на которые я не обратил внимания? НАверное столько, сколько у меня шишек, шрамов и переломов.
Ну и ещё раз убедился, что загнанная в угол мышь может напасть на кота. Применительно к людям: из страха за самомнение, воображаемый образ себя, а не за жизнь. Сколько же хуйни творится в этом мире тупо из-за чувства собственной важности?

Отбухал около трёх дней. В парке у роддома, в кальянных, возле европейского, на шашлыках у родителей... даже разок проблевался. Я уж и забыл как же мерзко сбодуна. При этом не сказал бы, что опьянение приятно. Похоже скорее на отупение, за которым через пару часов приходит желание спать, которое не снять ничем и сутки за счёт удлиненного спанья укорачиваются в разы. Ещё словил пару раз приступы жалости к себе и паники. Видимо, чтобы уравновесить положительные эмоции от сына. Кстати, после того как проспал 12 часов и больше просто не мог ещё и чувства, что отдохнул не наблюдается. Встаёшь, ешь и снова хочется спать. А на третий день ещё и есть не мог около 8 часов. Короче, говняное говно.
А вот вчера пошел на тренировку и сделал все подходы которые запланировал. Довольный собой улыбался всю дорогу домой. Стоило только покушать после тренировки и все мысли о бухле улетучились.
Ещё узнал, что из кальянной кто-то украл 1000руб. Эта чудо-новость тоже выбила из ровного ритма. Сегодня поеду разбираться - дома опять хз когда буду.

Вчера по пути домой наткнулся на трек, который почему-то сбросил начальник. Скорее всего это фрагмент аудиокниги " искусство войны". Мне показался интересным:
Короткий путь один и поэтому он предсказуем. Долгих путей множество, поэтому их сложнее просчитать.Не борись за выгоду. Выходи вторым, удлинняй путь и приходи первым.
Пролагающий путь в неизведанное несёт большие потери, делает ошибки и наживает врагов. Не спеша, орираясь на опыт первого, но не имея его издержек второй раньше приходит к финишу.

Сегодня определились окончательно: работаю максимум до конца контракта. Как-то даже задёргался, пока ждал назначенного разговора.
А сейчас стало похер. Спокойно: ничего не жду, просто делаю следующий шаг. Времени в запасе овердохуя - больше двух месяцев. Даже тут жизнь меня балует: не вытряхивает в лучшую жизнь, а легонько подталкивает, будто бы давая время пообввкнуться к переменам.

youtu.be/zddj4BA_7OM начинаем новую главу.

Тонкое искусство пофигизма

Ключ к счастью в меньшем числе забот: только о важном.
Чтобы увидеть то, что находится перед носом нужны постоянные усилия.

Стремление к позитивному опыту само по себе опыт негативный. Принять негативный опыт = позитивный опыт. Это закон обратного опыта - чем больше вы стремитесь что-то получить тем больше комплексуете из-за отсутствия желаемого. Чем отчаяннее вы стремитесь быть богатым, тем более недостойным вы себе кажитесь.
Вы никогда не добьётесь счасття если будите стремиться к тому из чего оно состоит. Вы никогда не вкусите жизни, если будите искать смысл жизни. Попытка избежать страдания есть форма страдания. Попытка избежать борьбы - и есть борьба.
Все к чему стоит стремиться добывается через негативный опыт.
Боль - закрепляющая нить ткани жизни.
Не забивая болт мы слишком часто отдаем энергию вещам, которые того не стоят. Любую напасть тогда мы воспринимаем как вызов, любой недочёт как неудачу, любое несогласие как предательство. Это замкнутый ад самомнения и уверенность, что вам должны.

1)умение наплевать не означает безразличия. Оно означает умение наплевать на неприятности, ведущие к цели. Задача не в бегстве от дерьмя, а в том чтобы найти то, с которым вам приятно иметь дело.
2)чтобы не волноваться о невзгодах нужно волноваться о вещах более важных. Когда у человека нет проблем их выдумывает его ум
3)от вас зависит о чем волноваться. Это называется зрелостью.

Практическое смирение = принятие того, что чтобы мы не делали в жизни будут неудачи и утраты. Единственный способ победить страдание - принять его.
Только угнетенные существо приложит максимум усилмй.
Природа заставляет нас меняться через страдания.
Счастье приходит от решения проблем. Счастье - одна из форм действия.
Эмоции - механизм обратной связи, сообщающий что нечто хорошо или плохо. Негативные - мотиватор к действию. Позитивные - награда за правильные.

Какой боли вы бы хотели? Ради чего стоит сражаться. Самореализация обретается через постоянный выбор в пользу борьбы. Тот кто хочет награды, а не борьбы заведомо проиграл.
Высокая самооценка бессмысленна, когда для нее нет веских причин. Она ставит во главу угла положительное восприятие себя, но важнее как вы относитесь к своим недостаткам. Желание чувствовать себя лучшим превращается в магию величия и реализуется за счёт окружающих.

Постоянно считать себя жертвой не меньший эгоизм чем упоение собой. Сил тянет столько же

Крайности достижений людей транслируются СМИ и становятся нормой. Мы, находясь посередине, стали считать себя ненормальными. Культ уникальности разрушает ожидания.
Интернет решил экономические проблемы, принеся психологические: доступ к неуверенности, сомнениям в себе и стыду.
Успешными становятся люди с пунктиком о самосовершенствовании, а это говорит о понимании своей неидеальности. Это противоположно самоуверенности. Мысль о своей не выдающейся персоне - растительная диета для мозга, дающая силы развиваться(93).

Раз страдания неизбежны, правильно задаться вопросом: во имя чего я страдаю, а не как их прекратить.
Наши ценности определяют характер наших проблем, а проблемы - качество нашей жизни. Мы определяем успешность сравнивая себя с окружающими. Вопрос какими критериями пользоваться.
И ценности и критерии успеха изменяемымы: некоторые ведут к хорошим проблемам.
Ложные ценности: удовольствие, материальный успехкогда люди судят о себе по доступным им статусным привилегиям - это моральные уроды), постоянная правота(не получается принимать чужой опыт), позитивный настрой.

2 вопроса: что ценю(важно)? Какой критерий.

Честность, инновация, уязвимостт, умение постоять за себя и других, любознательность, скромность, самоуважение, милосердие, творяество - не уводят в выдуманный мир.
Самосовершенствование, значит поставить во главу угла правильные ценности, которые двигают вас на встречу проблемам:
Ответственность
Неуверенность(сомнения в своей правоте и взглядах)
Неудача(готовность осознавать свои ошибки)
Отказ(способность слышать и говорить нет)
Смертность

Разница между болезненной проблемой и приятной только в том, что мы выбрали ее сами.
Мы несём ответственность за все в своей жизни : за свое понимание и реакцию на события в жизни.
С большой ответственностью приходит большая сила. Ответственность за проблемы не то же самое, что вина за них. Она учит.(младенец на пороге / судья). Вина имеет отношение к прошлому, а ответственность к настоящему.
Делай или не делай, но нет никакого как.
Счастье не судьба, а выбор. Любовь не случайность а работа.
Нужны сомнения, а не стабильность, не правота, а ошибки: только так возможно улучшение.
Мозг - машина для поиска смысла, проводящая закономерности и ассоциации между событиями. Большинство наших ценностей - следствие событий не типичных для мира вцелом. Мозг нацелен на эффективность а не на точность - память лжет. Также ум предвзят - соотносит новую информацию с текущими ценностями. Увязывая нынешний опыт с воображаемым прошлым мы сохраняем целостность личности. Единственный путь к прогрессу - сомнения в своей вере.

Мы считаем плохое отношение к окружающим оправданным, когда ввсокого о себе мнения. Чувство моральной правоты развязывает руки насилию.
Чем более вы уверены в чем-то, тем чаще будут посещать неуверенность и сомнения. Верно и обратное: чем больше авы открыванием сомнению и незнанию, тем комфортнее вам осознавать свое незнание. Неуверенность избавляет от желания осуждать окружающих.
Жизнь покажет, пока что не в чем быть уверенным - вот корень роста

Закон мэнсона: чем больше что-то угрожает вашей идентичности(взглядам на себя) тем активнее вы этого избегание. Мы упускаем возможности, которые угрожают нашему самовосприятию и ценностям.

Что будет означать моя не праавота?? Как выглядит иная точка зрения?
Признание неправоты создаст для меня и окружающих больше или меньше проблем чем сейчас? Какая проблема лучше?

Подлинно успешны мы можем быть лишь в том, в чем захотим терпеть неудачу. Счастье приносит рост, а не достижение цели, сами процесс. Цель не должна предполагать совершенства, т.е. конца. Самовыражение - вот самая подходящая.
Боль желает нас сильнее, крепче и жизнеспособные. Отрицать боль значит отрицать свой потенциал. Все, что лишает боли - анальгетики и наркотики. Терять ннчего, точного знания нет.

Нужно научиться отделять то кто ты есть от того, что о себе думаешь.

Действие не только следствие мотивации, но и его причина. Вдохноыение- мотивация- действие = не цепь а круг.

Сама по себе свобода ничего не даёт, она только облегчает поиски смысла, но в ней самой его нет. Счастье как раз в сужении альтеррнатив. Когда выбираешь одну ценность - автоматически отвергаешь другие. Если мы ничего не отвергает - то лишается собственного я.

На западе доверие утратило ценность. Имидж и умение себя подать оказались во главе угла: практичнее иметь поверхностное знакомство со многими, делать вид что соглашаешься, дружить с теми кто противен.

До середины 19века любовь считалась опасным припятствием и проблемой в жизни. Романтическая любовь нездоровое проявление любви подлинной. Это укрытие от проблем, способ забыться друг в друге.
В здоровых отношениях люди несут ответственность за свои ценности и проблемы, а не за партнёра. Это форма эгоцентризма: один разжигает огонь и это работает на его эго. Другой тушит огонь и это работает на его эго.
Без конфликта не бывает доверия, т.к. честность ведёт к конфликтам.

Если человек изменил - для него есть что-то дороже отношений.

Выбор одного варианта раскрывает глубину опыта, который не доступен из многих вариантов(широты опыта). Чем старше вы становитесь ,тем больше приедается каждое занятие.
Когда мы отказываемся от лишнего в пользу важного, наши шансы увеличиваются. Это свобода сосредоточения усилий в одном направлении.
Расширять опыт важно в молодости, чтобы понять каков вообще выбор.
Коль скоро мы все умрем нет смысла уступать страху. Смерть это свет, который позволяет измерить тень всякого жизненного смысла

Бэккер. Отрицание смерти:
Мы единственные животные способные вообразить мир, где нас нет и испытать трвогу. В попытке убежать мы пытаемся сконструировать нефизическое бессмертное я, которое будут помнить, когда физического не станет - проекты безсмертия. Вся современная культура есть остатки проектов бессмертия людей прошлого, остатки их конфептупльных я(то,как мы себя видим). Проекты бессмертия - наши ценности: барометры качества жизни. И если ценности рушатся вслед за ними рушится в психологическом плане мы.
Именно страх и проблнмв заставляет нас отвлечься от мыслей о смерти. Проекты безсмертия, попытка убежать от страха смерти, с которым нужно смириться и только после этого получится жить свободно, не ограничевая себя поисками бессмертия.
Страх смерти приходит из страха жизни. Человек, который живёт полной жизнью готов умереть в любой момент.
Когда мы избегаем вездесущего взгляда смерти, поверхностное кажется важным, а важное поверхностным.
У счастья один источник - забота о том, что больше тебя, Вера в то, что ты делаешь нечто важное для людей, чувство принадлежности к чему-то более великому и неведомому чем они сами. Эгоцентризм слепит. Современный ум избалован и считает что заслуживает то чего не заработал. Современная культура путает внимание с успехом.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Все планы проработать в субботу чудным образом обламались и по этому поводу я уехал в деревню к Илье встречать купалье. Надуделся чаю, сыграл закатному солнцу на варгане, провел 100500 хороводов, потряс загорелым телом в танцах и забавах, посмотрел огромный костер, в котором сгорело все прохое. Поспал 5 часов, и утром был в Минске. Поработал в итальянском ресторане, увиделся с Михаилом, который за время моего отсутствия переехал к Юле. Сейчас борясь со сном жду баню у родителей. Чудесные, однако, выходные. Даже местами волшебные).

Софа одним словом четко охарактеризовала погоду на майских: "холоднище"

Два выходных дома. Никаких поездок, работ и бань. Пол дня покупал продукты, пол дня готовил. На славу заебался и лег спать в 20:00. Отоспаться, кажется, за всю неделю.
В субботу от нефиг делать пробежался: пздц как нелегко. Тело отвыкло перемешать центнер веса быстрее чем шагом и отказывалось бежать. Через лес до грина, брусья и подтягивания, круг по полю и домой. Итого час времени. В воскресенье со Жданов под завязку набитый рюкзак и пакет в зубах руках.
Итого болят: голени, бедра, спина, дельты, шея, пресс и бока. От весов в 120 так не ныло. Ушатал всю тушку обычным бегом, турником и рюкзаком. Вот уж не ожидал)))
Ладно арбайтн не ждет. Понеслась.

Прилепы - Дуброва - Губичи - Околица

Красотаааа)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра